DAAALMATIIINAC SAAAM ...

[besposlenpop]

Kako se riješiti Dalmatinca u sedam lakih koraka


Rijetke trenutke kad ne gleda Hajdukove utakmice, ispija žmul vina na kominu stare majke, okopava masline ča je ćale zasadija prije nego ča je partija i studira u Zagrebu, svaki pravi Dalmatinac, poznato je svima, provodi u društvu žene.


U početku ti njegova pažnja godi, naglasak je seksi, zanimljivo ti je promatrati koliko točno se može rastegnuti jedan samoglasnik, što god da te pali, no svaka veza s Dalmatincem kad-tad dođe do svog prirodnog kraja.


Sprdexov ženski kutak, poučen višegodišnjim osobnim traumuama, pomaže ti da prepoznaš taj trenutak prije nego što se probudiš s prstenom na ruci. Ovo je sedam ključnih koraka koje moraš poduzeti ako ne planiraš do kraja života slušati izjave poput ”moja mamica to tako ne kuva” i ”nema do mog mista, ja bi umra u Zagrebu da more ne mogu vidit sa ponistre”.
Ako si zaglibila sa jednim takvim Grdovićem u nastanku, dirni u ovih sedam svetinja i odletjet će od tebe brže nego Crnoja iz Vlade.


*Napomena za muškarce: Prekid s Dalmatinkom najbolje je obaviti do kraja siječnja tako da, kad ti izgovori sve što ima, Božić stigneš provesti s obitelji.


** Napomena za napredne muškarce: Za brzi prekid svojoj Dalmatinki ovlaš spomeni kako su ti Grašo i Danijela baš skladan par (obavezna oprema: kaciga, štitnici za jaja, elektrošoker).


PISMA – Prosječnom Dalmatincu klape su dosadnije od nedjeljne mise, ali pred drugima se mora praviti da ih voli jer je to „pisma ča su pivali naši stari“. To što su klape izmišljene prije pedeset godina i što su njegovi stari prvi put more vidjeli 1956. kad su zbog posla iz visokih Dinarida selili u radničku halu tvornice ferolegura u Dugom Ratu, manje je bitno, ali mu to nikako nemoj zaboraviti predbaciti.
Dakle, iako je tvom „čoviku sa mora“ do gledanja Omiškog festivala stalo koliko Petrovu do predizbornih obećanja, svejedno ne možeš tražiti da s HRT-a prebaci na CMC iako znaš da više želi gledati zavijanje Lidije Bačić i čitati poruke koje šalje sedmi ce iz Pitomače nego slušati uživo klapu Balancana i njihovu odu škoju, staroj maslini, još starijoj majci, bitci kod Lepanta i sličnim motivima iz 16. stoljeća.
Tu nastupaš ti: prezrivo preleti pogledom preko ekrana i dok se terca prelijeva k’o valovi mora reci nešto u stilu ”Joj, opet se pjevaju klape, ovo bi Šerif Konjević bolje otpjevao”. Štoviše, igraj se s njegovom psihom. Reci mu da ćeš zaspat od dosade što je i njegov problem, ali ga već sat vremena pokušava sakriti, a sad će misliti da si ga razotkrila.
Nakon toga će raspaliti do daske nekakav proljev Tomislava Bralića i počinje igra živaca: tko prvi zaspe, izgubio je.


UJE – Pravi bi se Dalmatinac mogao hraniti i nasjeckanim kartonom samo da ga je polit maslinovim uljem. Ulje je toliko ljekovito da rješava reumu i kredit u švicarcima, a neki vjeruju i da je ovo jedina namirnica koja je kontracepcijsko sredstvo, a ujedno i moćni afrodizijak.


Ti se drži priče da maslinovo kupuješ u Lidlu ili, još bolje, na benzinskoj, a psihu mu totalno izneredi na ljetovanju kod njegovih kad ćeš komarču zaliti s litrom suncokretovog ulja “jer ti maslinovo nekako smrdi”. Veza je tu i tada gotova, samo je pitanje hoće li on, otac ili majka prvi reći da si ”pun k u r a c  greza”.



Dok u svijetu koriste iPhone 5, u Dalmaciji se zovu pismon s ponistre


M A T E R – Pravi dalmatinac majku uvijek voli više od žene, i u ovu bitku se nema smisla upuštati. mamica će uvijek pomesti pod s tobom, a onda će pomesti i pravi pod na što će ti tvoj Dalmatinac prigovoriti “kako stara mamica čisti, a nu tebe samo ležiš”.
Veza Dalmatinca i majke rađa se u kuhinji – tvome Duji je materina juha vrh gastronomije i tvoja može biti 10 puta bolja, ali Duji izgleda gore i neprivlačnije od Hloverke Novak Srzić. Navodno čak postoje neki Dalmatinci koji su nakon 20 godina braka prihvatili činjenicu da njihove supruge neka jela pripremaju drugačije od njihove majke, ali to su, naravno, laži jer pravi Dalmatinac nikad ne bi izdržao 20 godina sa takvom ženom.
Dakle, stvar je jednostavna. Subotom i nedjeljom natjeraj ga da pojede juhu od buće, za doručak mu pripremi chia sjemenke na kokosovom ulju i ne zaboravi zatvoriti vrata kad otrči prema kuhinji stare majke.


PIR – Dovoljna je samo jedna rečenica: “Dragi, a jel’ baš moramo imati trometarski zvonik Svetog Duje od krokanta na svadbi?”


POMALO – Pleši mu po živcima u svako godišnje doba! Poznato je da svaki pravi Dalmatinac 90% svog ljeta provede u hladu, u kafiću, dok čita Slobodnu i naklapa o vremenu i Hajduku te zajedno s prijateljima podiže brazilski BDP dnevnom potrošnjom kave. Ljeti ga zato stalno i predano nagovaraj na sunčanje i kupanje u vodi (more ni slučajno ne zovi more, samo voda), a zimi ga ubij u pojam prigovaranjem kad se skine gol na rivi jer je pao snijeg.


JEANDEVEPENULA – Ovdje već diraš u svetinju, a pomalo riskiraš i nasilje u obitelji, ali velika djela zahtijevaju i velike žrtve. Kada tvoj Apolon s Meja odluči tetovirati 1950 na podlakticu, ti ga fino pogledaj srnećim pogledom i pitaj ga zašto tetovira godinu prvih Dubrovačkih ljetnih igara. Momak sad već preispituje sam sebe, na Viber grupnu poruku iza leđa skrivećki šalje “Upomoć”, a pred očima mu prolaze životne okolnosti koje su ga, nažalost, dovele do tebe…



Za bonus bodove kad god možeš objasni mu da se juha jede žlicom, a ne umakanjem kruha u nju


SPIZA – Ako si nabasala na galeba koji misli da je emancipacija termin iz računovodstva, imaš sreće, ovim korakom će zaboravit na tebe kao Hajduk na titule. Zahtjevaj da on sprema juhu, a ti ribu prijateljima, diči se izjavama da očekuješ pravednu raspodjelu kućanskih poslova i da se rajcaš na muškarca u pregači. Većina Dalmatinaca na svijet dolazi s urođenim talentom za baratanje pekom, ražnjom, gradelama i ostalim eksponatima Etnoloških muzeja i to je prilika da ga dokrajčiš. Wok, vatrostalna zdjela, ekspres lonac, ma samo nabrajaj ove stvari i veza je već na klimavim nogama.


Pravi Dalmatinac se kune u didov sritni parangal, prezire pizzu i McDonald’s (praktički živi na njima svaki put kad nije kod matere), i na glas se zaklinje, da ga u susjednoj županiji čuju, da je najbolje ”jist raščiku ili kaštradinu i malo šufigane kapule na prst uja” sa bravetinom i ostalim vrstama mesa koje ni prase neće, ”jer se to ovdi ji već trista godina i jer svaka šuša može jist janjetinu”.


Zato vani, onaj jedan put u godini kad te izvede, naruči juhu i nešto s mlincima, zalij to sve sa Zvijezdinim uljem, reci da će vam to biti prvo jelo na svadbi, da je bolje od svega šta mu je m a t e r ikad spremila i, za veliko finale, začini jelo njegovim suzama.


Autorica: Marija Zrinski

[darla_]

Hahaha, dobar

[whisperer]

Daj pope, molim te, sutra kada popiješ kavu i nadođeš k sebi, složi kakvu žešću frku. Moramo nešto vježbati...

[Buffy]

 

Ovo moram poslati kćeri, od dva dečka, dva Dalmoša

[besposlenpop]

Ove sezone otvoreno 1500 restorana s najboljom pizzom u Dalmaciji


Otvorenjem Restorana “Konoba” u Supetru na Braču, Dalmacija je dobila jubilarni 1500-i restoran s najboljom pizzom.


„To je prilično velika brojka, pogotovo ako znamo da je 2009. godine bilo tek oko 300 restorana koji su nudili najbolju pizzu u Dalmaciji“, govori nam Miro Jambrić, vozač dostavnog kamiona koji svakog jutra dostavi svježu smrznutu pizzu stotinama ugostiteljskih objekata.


Iako 1500 restorana ima najbolju pizzu u Dalmaciji, samo njih 700 radi pizzu po originalnoj talijanskoj recepturi. Naravno, većina vlasnika restorana s kojima smo imali prilike pričati nije nam željela otkriti na kojem je forumu pronašla originalnu talijansku recepturu, niti koliko manje sira i šunke stavljaju na svoje pizze nego što u receptu piše.
No, da ne bude zabune, vrhunska hrvatska gastronomska ponuda ne temelji se samo na pizzi. Gotovo devedeset posto restorana ima svježu ribu. „


„Ma što da vam kažem, evo ima po ure mi je mali ulovija na parangal. Evo, sad ću vam je spremiti, samo nek je odmrznen“, dobre je volje vlasnik restorana Bonaca iz Trogira koji ljeti ima najbolju gastronomsku ponudu i kuhare, a zimi se pretvara u popularni cajkaški klub – jer najbolja ponuda, pizza i riba nisu dovoljni.

[besposlenpop]

RTL za Dalmatince pripremio show “3, 2, 1 – kukaj”


Novi, najbrojniji i, uvjeravaju nas organizatori, najbolji TV show u Hrvatskoj počet će se emitirati krajem kolovoza. Nakon godina pokušavanja s raznim Big Brotherima, Farmama i Supertalentima producenti su konačno shvatili kako je narod u Hrvatskoj talentiran za jednu jedinu stvar te bi zahvaljujući novom konceptu konačno mogli zasjati.
– Pa, ako je show Supertalent išta pokazao to je da u Hrvatskoj ima više plesnih skupina nego građana. Dosta više sramoćenja s tim. Čujem da Nova TV sprema i novi celebrity specijal Farme s osobama koje znaju neku poznatu osobu, a čini se da zbog povećanje kvalitete zdravstva i Big Brother produkciji ponestaje ljudi koji su pri porodu pali na glavu. Vrijeme je za nešto novo, nešto za što su Ukrasne figurice istinski talentirani – kaže za Sprdex autor showa “3, 2, 1 kukaj koji će se početi prikazivati u rujnu.


– Snimanje počinjemo, naravno, u Splitu. Evo danas je bilo 25 stupnjeva u zraku, našli smo jako dobrih kandidata koji su počeli kukati o vrućinama. Do sredine lipnja planiramo snimiti oko 200 tisuća iznajmljivača koji kukaju kako je sezona nikad lošija, taman da do sredine ljeta mogu odraditi tradicionalni hejt kako je došl previše ljudi i bolje je bilo dok u gradu nije bila tolika gužva. Očekujemo da će u showu sudjelovati oko 98% građana Splita. Ostalih 2% ne žele sudjelovati jer kukaju kako ne mogu virovat da se snima još jedan reality show – kaže naš sugovornik.


Uspjeli smo doći i do jednog od sudionika showa i, kažu upućeni, buduće zvijezde:
– Bio sam u pregovorima oko jednog posla. Plaća je solidna i redovna, ali što vam to danas vrijedi? Pa, ne može se od toga živjeti. Radi se na toplom, suhom i nema puno „fizikale“, ali ubija to psihu, znate? Pa nisam ja učio tri razreda srednje da me sad netko izrabljuje za 5 tisuća kuna. Ma nema vamo u nas posla, mislio sam se otići u Njemačku, tamo je život, ali onda sam otkrio ovaj show. Sada sjedim u kafiću 8 sati dnevno i kukam kako je život loš. Ma nije ni to lako, stalno sidit u zatvorenom, pate leđa… – demonstrirao je svoj supertalent 24-godišnji Splićanin Marko kojeg ćete uskoro gledati u udarnom terminu subotom.

[besposlenpop]

Kako prepoznati muškarca iz Dalmacije na kraćem* boravku u Zagrebu

*kraći boravak Dalmatinca u Zagrebu prosječno traje ne dulje od pedeset i šest godina

• Kada ga djevojka, studentica, na principu ucjene, mita ili prijetnje vegetarijanskom večerom odvede u Muzej suvremene umjetnosti takav sve instalacije odmah popljuje i poprati komentarima poput “Irudati“, „A neš ti umjetnosti. Ha.“ i „A booookte”
  
  

• Ako ga u istom danu na prevaru odvede i u Arheološki muzej, već na vratima zaključi da je iste onakve posude (teće) imala i njegova baba („Ovo muzej, a boookte moja baba i dan danas kuva u takvoj teći.“).
  
  
  

• Kada na ulici ugleda blindirana vozila s pratnjom zaključi kako se unutra sigurno voze Kolinda ili Josipović, zatim ih popljuje rafalom verbalnih uvreda, pljune na pod („Pu, jeen ti mamica“), na punoj stanici iznese stav da bi najradije bacio koji kamen na njih i obavezno monolog završi ss „Sirotinja po kontenjeru kopa, a nu u čemu se stoka vozi“.
  
  
  

• Na tulumu u neko nedoba razvije 2 i pol satnu raspravu o vjeri, jer uvijek je vrijeme i mjesto za takvo što. Nitko nije siguran kako dođe do te teme, ali on ima potrebu soliti pamet neistomišljenicima jer, kao pravi katolik, na misu ide za Badnjak i Veliku Gospu (crkvu napušta prije pričesti, ne ispovijeda se, za lemozinu baca šaku kovanica od 10 lipa) nakon čega se ubije alkoholom i plećkama. Ali na misu ide. A ti ne ideš.
  
  
  

• Kad ugleda nekog poznanika iz rodnog mjesta s kojim nije progovorio do tada niti jednu rečenicu obavezno dogovara kavu, izlazak ili večeru. Vide se sljedeći put za praznike doma i samo kimnu glavom.
  
  
  

• U menzi kad ugleda kiseli kupus i kobasice, ili gra(h) počet vikat “ujme” i “ajme” i “aaaaaaaa”, gunđa kako mu bolja polovica („ona moja“, prilaže vlasnički list op.a.) vječito sprema neke šnicle u nekim umacima, a gle ovdje prave hrane
  
  
  

• Ne nosi šal, kapu, rukavice i bundu dok je u Zagrebu -5 stupnjeva, jer nema zime do dalmatinske, ovo p*** dim prema onome što je kod njega u Zagori kad bura okrene, to se nemoš zaštit’ i ispod rukava ulazi. Nema, Zagreb zime nije vidio. Na njemu kratka jakna, a ispod nje Everlast trenirka. 
  
  
  

• Zna sve o politici, a čita samo članke o Hajduku.
  
  
  

• Prezire ribu, kune se u meso, ali se pred purgerima pravi da mu je riba sve na svijetu, dok zapravo moli Boga da se ne uguši na kost k’o pokojni Špiro iz sela koji uopće ne postoji nego ga je tom pričom baka plašila dok je bio dijete samo da sporije jede.
  
  
  

• Tajno sluša cajke, javno se deklarira kao ljubitelj „klapske pisme“. Ide u “Lisinskog” jedino kad je večer dalmatinske klape, a jedino što ga drži da ne umre od dosade je domjenak nakon koncerta.
  
  
• Nesposoban za iskazivanje bilo kakvih osjećaja, al’ kad ga pjesma dirne roni suze i lirski se izražava o svakom dijelu rodnog kraja
  
  
  

• Jedva se čeka vratit kući u Dalmaciju da se može presvući u vojnu odoru i ići ubijat malene životinje po šumama i gorama. Tzv. sportski lov. Nitko mu u kući nema PTSP i svi imaju dozvolu za oružje.
  
  
  

• Nosi sunčane naočale iako su na prognozi najavili olujno nevrijeme popraćeno grmljavinskim, vojnim i srčanim udarom jer, nikad se ne zna kad bi moglo sunce izvirit na trideset sekundi, varljiv je taj siječanj.
  
  
  

• Kad kaže „doma“ misli na roditeljsku kuću iz koje je iselio prije trideset godina. Mjesto gdje živi u Zagrebu neodređeno zove „stan“, a prebivalište mijenja tek kad mu država ili poslodavac to narede. Pošto živi na crno, prijavljuje se u prijatelja kod kojeg ih se već toliko prijavilo da im se i Kinezi rugaju.
  
  
  

• Poštuje čovjeka na funkciji bez obzira u kojoj je stranci ili koliki je lopov, sve dok je iz njegovog mjesta.
  
  
  

• Oženi se u Zagreb i radije bi dobio kćer nego da mu sin govori „kaj“
  
  
  

• Za pravog Dalmatinca u Zagrebu kišobran je poput pokaza ZET.a – nema ga, niti mu treba. U ranom djetinjstvu kod kuće je naučio da se cijelo mjesto može pretrčati u tridesetak sekundi i to znanje prati ga do kraja života, odnosno dok ga ne udari tramvaj dok po pljusku pretrčava jednosmjernu cestu sa šest traka na kojoj prije uvijek pogleda i lijevo i desno jer mu je ostala navika iz mjesta.
  
  
  

• Ako je netko koga zna uspješan u sekundi mu nađe manu i kaže da je “probio od učenja” ili mu je “ćaća sve sredija priko veze”, a duboko cijeni seoske dangube koji po čitav dan vise u Supersporta jer su “legende, sve su kontali, ali in se nije dalo učit”.
  
  
• Kad ogovara, to strogo radi iza leđa jer „nikad ne znaš kad ti takav čovik može tribat“
  
  
  

• Umjesto pošte za slanje paketa koristi Makarski i Imotski.
  
  
  

• Zna dalmatinske pisme koje su i njihovi autori zaboravili
  
  
  

[besposlenpop]

[besposlenpop]

MAKARSKA: Turist unajmio apartman “drugi red do mora” - GSS ga s Biokova spušta na plažu svako jutro

Njemački turist kojem je 'barba' s natpisom 'Zimmer frei' rekao kako je apartman drugi red do mora i kako s terase može pljunuti u more, svaki dan na putu do apartmana prođe pored tri planinarska doma, a jedino na što može pljunuti su divokoze.

Svi oni koji su na "divljaka" krenuli na odmor na jadransku obalu vjerojatno su upoznati s folklorom uz jadransku magistralu, gdje barbe i "ženske barbe" (uistinu ne znam žensku varijantu barbe op.a ) sjede u hladovini na trošnim aluminijskim stolcima iz nekih boljih vremena, držeći u rukama kartonski natpis "Zimmer frei", pritom preživajući smokve i gledajući u daleko nigdje. Isto tako, svi oni koji su okusili taj avanturistički način ljetovanja, upoznali su i taj specifični marketing dotičnih poduzetnika, pa ga je tako spoznao i njemački turist Hans (43) koji je sa svojom obitelji odlučio provesti tjedan dana u Makarskoj.


- Vozili smo se po magistrali i vidjeli djedicu s natpisom Zimmer frei. Pošto je bilo već kasno i nismo htjeli plaćati proviziju agenciji, zaustavili smo se ne bi li saznali više o tom apartmanu. Djedica nam je rekao kako je apartman praktički drugi red do mora, kako ima svega par stepenica u brdo, ono klasični "pljuneš s terase u more" deal. Bili smo oduševljeni, takva ekskluziva za samo 80 eura dnevno - pričao nam vidno uspuhani Nijemac, koji je više izgledao kao da će kolabirati nego da je na godišnjem odmoru.


No, nakon što su platili 7 dana unaprijed, dali polog i dobili ključeve uslijedio je šok.


- Na putu do jebenog apartmana "pljuneš s terase u more", prošli smo tri planinarska doma, bili članovi dvije istraživačke ekspedicije, postao sam predsjednik planinarskog jebenog društva "Biokovo", a jedino na što mogu jebeno pljunuti s terase su jebene divokoze. Zapravo, kako sam susreo gospodina pimpeka! Čak niti na njih, jer su i one bliže moru! Na plažu nas vozi HGSS svako jutro, jer se pravimo da smo zalutali u toj jebenoj planini - vikao je ogorčeni Nijemac, sad već lica crvenog poput Šeksovog nakon zatvorene sjednice Sabora.


Za kraj uspjeli smo doći i do barbe "poduzetnika" koji nam je dao kratki komentar.
- Jebi ga - promrmljao je kroz osmijeh poduzetni barba, pritom jedući smokve i brojeći Eure.

[besposlenpop]

Katastrofa na koncertu klapa u Zadru, jak vjetar nije uspio srušiti pozornicu i prekinuti manifestaciju


Protekli vikend svjedočili smo neuobičajeno jakim olujama za ovo doba godine, baš kao i prošli vikend i onaj prije njega.


I dok je jak vjetar omeo brojna događanja na otvorenom diljem Dalmacije, Zadar je imao tu nesreću da nevrijeme nije srušilo pozornicu podignutu za održavanje najavljenog koncerta klapa.
Stanovnici su na kraju ipak bili izloženi nastupima klapa “Stina”, “Katriga”, “Brudet”, “Bonogracija” i “Takujin”.


“Svaki dan čitamo o poplavama i olujama po cijeloj Hrvatskoj, ali kod na s neće pa neće” jada nam se jedna od žrtava. “Odsvakud slušaš otkazalo koncert, srušilo binu, kiša, tuča, ali mi ko za vraga imamo ovu blagu klimu.”


Zasad se malo zna o nesreći, iz programa smo uspjeli jedino saznati da su klape na koncertu osim uobičajenih odlučile izvesti i svoje najnovije stare dalmatinske pjesme, između ostalog: “Da mi je u poje s motikon poć”, “infišan u paradižot” i “Škrapa škrapa kaić jubav škrapa”.
Istraga nesreće je još u tijeku, ali glavni osumnjičeni je vlasnik tvrtke koja je postavljala binu. Tereti ga se za savjesnost u radu i poštivanje sigurnosnih propisa.

[besposlenpop]

[besposlenpop]

Bura u Dalmaciji srušila i razbila sedam štandova sa suvenirima, šteta četiri kune

Nevrijeme kakvo se ne pamti još od prošle srijede poharalo je srednju Dalmaciju. Procjenjuje se da je samo u Splitu srušeno preko 70 štandova sa suvenirima. Polomljeno je više od 2000 plastičnih dupina i preko 5000 unikatnih figurica tornja Katedrale Svetog Duje.


U Zadru je nepovratno uništeno 1500 figurica Crkve Svetog Donata, 3000 šalica s motivom Crkve Svetog Donata te 7000 tanjura s motivom Crkve Svetog Donata što, uz onaj jedan štand s figuricama morskih orgulja, čini 97% svih zadarskih suvenira.


“Ovo je užasna nesreća” izjavio je tehnički ministar turizma. “Ali Vlada je više nego spremna potpomoći djelatnike u turizmu s bespovratnim kreditom za pokrivanje polovine nastale štete koja iznosi skoro 4 kune”, otkrio je ministar.

[besposlenpop]

JUG HRVATSKE SE CRVENI OD SRAMA: Dalmatinac u Zagrebu nosio kišobran


Dvadesetpetogodišnji student Marko Glavinić iz Makaraske danas je u Zagrebu nosio kišobran postavši tako prvi Dalmatinac koji je u metropoli koristio ovo, južno od Svetog Roka nepoznato pomagalo za kišu.
U Makarskoj tuga i nevjerica.


“Uvijek mi je bio sumnjiv, novine je čitao s prednje strane, a sunčane naočale nosio samo kad je sunce”, priča šokiranI susjed Markove obitelji kojI je želio ostati anonimna.


Na obiteljskoj kući rolete su spuštene do kraja pa se isprva čini da je to još jedna kuća bosanskih vlasnika kakvih je u Makarskoj oko 98 posto.
No, susjeda kaže da baš tu žive Glavinići.


“Ja sam branitelj, ali ne znam što je kišobran. Nikada to nisam vidio”, dodaje susjed da je branitelj jer je razgovor bez toga isprazan.


Ovo je prvi ovakav slučaj i presedan, a skandal podsjeća na događaj iz 2005. godine kad je jedan mladić iz Omiša navikao da postoje jednosmjerne ceste pa je Dubrovačku aveniju van zebre pretrčao pogledavši samo na jednu stranu.


“Tako ćete prepoznati Dalmatinca u Zagrebu. Ili pretrčava jednosmjernu cestu i gleda u oba smjera. Ali to je varljivo, takvi su i Slavonci, primjerice. No, pravi Dalmatinac nikada, ali baš nikada neće koristiti kišobran. Barem ne do sada”, govori Jurica Palamudić iz Instituta za regionalne podjele i stereotipe.


“Vidite, tamo odakle oni dolaze postoje dva načina prevencije od kiše. Jedna je suzdržavanje, to je čekanje da kiša stane. Drugo, je pretrčavanje sa jaketom na glavi”, dodaje.

[besposlenpop]

[Buffy]

 

Čitam kako masa ljudi ne može ni tjedan dana na more, razljutilo me to.
Znam to već godinama, ali sad me baš razljutilo.

Osobno, od kad je kćer odrasla nije mi više toliko bitno, ne ostajem mjesec i pol, nakon tri tjedna mi je dosta, nezamislivo ranije.

Danas sam čitajući tu vijest osjetila silovanje od stabilizacije do danas, neki su se izvukli s manje sreće. Mladi bježe, smradovi na vlasti se goste.

Neka lijepo naprave lex Haludovo i pretvore propali hotel u radničko odmaralište, svima dobro.

[besposlenpop]

 

Čitam kako masa ljudi ne može ni tjedan dana na more, razljutilo me to.
Znam to već godinama, ali sad me baš razljutilo.

Osobno, od kad je kćer odrasla nije mi više toliko bitno, ne ostajem mjesec i pol, nakon tri tjedna mi je dosta, nezamislivo ranije.

Danas sam čitajući tu vijest osjetila silovanje od stabilizacije do danas, neki su se izvukli s manje sreće. Mladi bježe, smradovi na vlasti se goste.

Neka lijepo naprave lex Haludovo i pretvore propali hotel u radničko odmaralište, svima dobro.

Tja - ja sam samo jedamput platil smještaj na moretu - 7 dana Rovinja u rujnu 2008. ... zadnje tri godine zato ni nema slane vode, osim kad se zalomi kakav službeni put. 

[besposlenpop]

DALMATINSKE RIČI (80)

Fjaka


Ćapala me fjaka! Ta nas fraza često može "izvući" da nekažnjeno izbjegnemo kakav "dosadan posao". Jer, vi ste u stanju kad, jednostavno, ne možete raditi.

Kad netko kaže da je upa’ u fjaku — objašnjava Anatolij Kudrjavcev (U potrazi za izgubljenim Mediteranom) — to nipošto ne znači da opisuje nekakvo svoje neugodno tjelesno stanje. Dapače, kao da je mediteranska fjaka neka posebna vrsta duhovne ugode, u znakovitom srodstvu s onom klasičnom talijanskom izrekom dolce far niente (slatko je ništa ne raditi).
Trogiranin će kazati: Ne moren se mak, uvatila me fjaka. A saljska je besida (Dugi otok): Kako to fjakasto laurate. Žveltije ste na žlici nego na motici.

Fjaka (ven. fiaca, tal. fiacca, fiacchezza) u rječnicima se opisuje kao — malaksalost, mlitavost, mlohavost, nevoljkost, 
klonulost, bezvoljnost, izmorenost, protezavica, tromost... Međutim, pojam fjake kao da je nešto širi od tog niza pojmova. Fjaka je sve to, ali i još nešto što uključuje iskaze: Pušti me stat, Molaj me s mirom...

Postoje teze da je fjaka dio (dalmatinskog) mentaliteta. Naime, onaj koji je fjakast ne znači nužno da je lijenčina, već da je flegmatičan, pa je čak u toj svojoj smirenosti i razboritiji. To je, dakako, otvoreno pitanje, kao što su osjetljiva i uopćavanja o ovom ili onom mentalitetu.
I "stratifikacija fjake" je složena. Onu ljetnu fjaku najlakše je objasniti. Motiv nalazimo u klimatskim okolnostima. Kudrjavcev kaže:
Duga mediteranska ljeta glavni su izazivači fjake u smislu ljenčarenja i nepokretnosti. U praktičnom, pak, smislu, tu je ipak riječ o nekakvoj nesvjesnoj ili barem polusvjesnoj štednji energije u vrijeme kad sunce šeće i kad se oznojeno tijelo u varljivomu hladu uzaludno brani od toplotnih udara. Nepokretnost, dakle, kao stil vanjskoga suprotstavljanja izazovima prirode, ali i kao učinkovit način odmicanja od obveza.
Ali, prije ljeta je proljetna malaksalost, a poslije slijede jesenske melankolične južine. Da li u fjaku "ubrojiti" pižolet (ven. pisoleto), drijemež, kada poslije dobra obroka valja ubit oko?

Na Hvaru i Visu pojavljuje se imperfekt fjakat koja uz tromost ima značenje — ulagivanja, dodvoravanja. Ca mu fjakos, kako da je biskup.
Pridjev je fjakast i fjakoz: Ne komodaju me fjakozi judi (Brusje). A onaj kojeg je obuzela fjaka je fjakun: Ne viruj mu sve, on je veliki fjakun (Vis), te pejorativno: Moja mlajo ćer je fjakona (Brusje).

Fjakasto ponašanje do prave punine dolazi u sintagmi - kolafjaka (lavorare con fiacca), što bi se moglo prevesti s polako, lagano, sporo... Nikad njemu nije priša, on uvi’ sve redi kolafjaka (Trogir).


SREĆKO LORGER

[besposlenpop]

Dalmatinac dobio temperaturu 40, ukućani se skupili oko njega da se rashlade


Vruće i sparno ljeto, koje se ne pamti još od prošlog, glavna je tema posljednjih desetak dana. Priča koja danas dolazi iz Splita govori o snalažljivom duhu Dalmatinaca i onda kad im je najteže. Marinko Bikanović iz Trogira je, naime, dobio temperaturu 40 i zalegao u krevet, a obitelj i susjedi su to odmah izvrsno iskoristili.


“Taman sam radila ručak, pečenu teletinu. Posljednjih je dana pečem tako da je tri minute stavim na sunce, ali ne više da ne zagori. Po dvorištu sam onda prolila malo ulja i bacila krumpir tako da je i pomfri bio gotov. Taman smo krenuli jesti kad mi se Marinko požalio se da mu je loše. Izmjerio je temperaturu i toplomjer je pokazao ugodnih 40 stupnjeva dok je u zraku u okolici bilo oko 50”, priča supruga Milica koja je odmah zagrlila bolesnog supruga da se malo rashladi. Odmah su ga zagrlila i djeca, ali i susjeda Josipa koja je slučajno naišla.


Za pola sata cijelo je susjedstvo već pričalo o “Marinku koji je postao prirodni klima uređaj”.

[besposlenpop]

OBEĆANJE GOSTA

RAČUN KOJI JE NASMIJAO DALMATINCE, A UŽASNUO KONOBARA: ‘Koja je najstrašnija neman u Splitu?’

Kavopije će možda razumijeti, no svima koji su ikada radili kao konobari, dići će kosa na glavi.

Na stranici Dnevna doza prosječnog Dalmatinca objavljena je fotografija šalice i računa  koja je dočekala konobara.


Na računu, stoji obećanje gosta “Platit ću večeras ili sutra” uz smajlić i srce. Dok neki imaju razumijevanja za gosta “Bitno je da je čovik izrazio dobru volju..nes ti kave” ili ” Platio bi da ima novaca” drugi su na strani konobara” Konobar očekuje manču dočeka ga ovo, užas. Kava se ne mora pit ako se nema važno je postavit prioritete u životu. 

A neki su jednostavno zaključili –  “Koja je najstrašnija neman u Splitu…neman za kavu”.

[besposlenpop]

PREPUCAVANJE NA TWITTERU

BOGATI BIZNISMEN NARUGAO SE SPLITU I NALJUTIO TVITERAŠE: ‘Ovo je Afrika, samo sa strujom’

Nigerijski poduzetnik Sim Shagaya, inače jedan od najmoćnijih ljudi u Africi, popljuvao je Split na Twitteru, rekavši kako je isti kao Afrika, samo što ima struju.

Shagaya je osnivač i predsjednik uprave kompanije Konga.com, jedne od najvećih kompanija za trgovinu elektroničkom robom u Africi. Prilično je uspješan pa se tako našao i na Forbesovoj listi deset najmoćnijih ljudi u Africi.

Shagaya se ovih dana našao u Splitu, no sudeći prema objavi na Twitteru, grad koji oduševljava posljetitelje koji dolaze iz svih dijelova svijeta, nije ni blizu oduševljen.
‘Evo me u Splitu u Hrvatskoj. Zapravo, ovo je poput Afrike, samo sa strujom, objavio je i ubrzo prikupio mnoštvo komentara korisnika nezadovoljnih njegovim istupom.


‘A nema ni diktatora, apartheida, zatvorenih zajednica… Da, skroz isto. Priuštite si par lekcija povijesti i lekciju o boljem laganju na Twitteru ‘, komentirao je stand up komičar Aleks Curać Šarić.
Ispod objave se našlo još dosta ljutitih komentara korisnika, no poduzetnik zasad nije odgovorio na njih.

[besposlenpop]

NEVJEROJATNE SCENE U SPLITU Muškarac macom porazbijao stakla Golfa parkiranog na pješačkom prijelazu Muškarac se sam javio u policiju!


Brzinom svjetlosti društvenim mrežama i WhatsAppom proširio se video iz Splita u koji je snimljen u četvrtak ujutro ispred kafića Modesty. Naime, na snimci se može vidjeti muškarac koji macom razbija parkirani automobil marke Golf 4 splitskih registarskih oznaka. Automobil je bio parkiran nasred tamošnjeg pješačkog prijelaza, a je li to razlog koji je toliko razbijesnio muškarca da se odlučio na ovaj nevjerojatan čin, vjerojatno će utvrditi policija koja je u 9:15 obaviještena o događaju.

Zanimljivo, muškarac se sam javio u policijsku postaju. Neslužbeno doznajemo da je automobil u vlasništvu muškarca koji ga je porazbijao.


https://www.facebook.com/prometnezgode/videos/369515160529624/

[besposlenpop]

'Ajde, mala, sidi krviti, dobro da i kočnice izdrže do Splita': svi umiru od smijeha zbog priča iz imotskih autobusa, jeste li i vi doživjeli nešto slično?


'Vozi naše autopoduzeće autoputem, kad jedna putnica pita vozača “du ju hav a wi-fi”, a vozač volana koda sije žito i govori: 'Ajde mala sidi krviti dobro da i kočnice izdrže do Splita'.


Ovo je samo jedna od osebujnih anegdota iz autobusa Autopoduzeća Imotski, koje se proteklih dana nižu u Facebook grupi Imocki crnjaci. Administratori objave jednu, u komentarima osvane druga i svi umiru od smijeha do iduće objave, a sve su ovako u ovom điru. Da ne duljimo, evo ih još:
'Išla naša dva šofera za Osijek, jedan od njih je ima priležnicu sa kojom se trebao nać iza puta i popije viagru, viče mu ovaj drugi , A Bog te j*** di ćeš sa njim pokvari li se autobus?'

'Dok je vozio pok. Jure …. Vozi Jure kad čekaju na stanici dvije starije gospođe sa štakama….dobro jutro Jure... Jure odgovara dobro jutro…. a dokle će mažuretkinje?'
'Autobusni kolodvor Split dvi iljade i neke godine. Žega u autobusu Autopoduzeća Imocki, ulazi jedna "dama" i pita vozača(nepoznat):
- Koliko košta karta do Imockog za ovaj svinjac?
  On će njoj, ni pe ni šes:
- 30 kuna po krmači.'


'Bilo je to vrući kolovoz davne osamdeset i osme. Jedna župa s područja Imocke krajine željno je iščekivala na Kamen mostu kada će doći imocki bus iz Vranvurta s kipom sv.Ante kojega je poslala naša emigracija koja je tada tamo obitavala.


Eto ti oko pet i petnest po onom čelopeku autobusa. Župnik sav sritan kao i svita naroda koja je okupila da i oni vide kip sv.Ante. Šofer otvara kabinu i daje ogromnu kutiju s kipom unutra župniku.
Kada je župnik izvadio kip poviče: " Ajme Gospe moja sveton Anti nam fale dva prsta na ruci"
A šofer mrtav ladan odgovori: "Ajde pratre krviti nebi da će klavir svirat".


https://www.facebook.com/imockicrnjaci/photos/a.467008306671106/1975418379163417/?type=1&theater

[blablabike]

Reklamiraju se kao najveći Dalmatinci, i kažu da imaju  najbolje sunčane naočale.. Ima itko iskustva??


https://optikam.hr/proizvodi/suncane-naocale/

[Gost]

Reklamiraju se kao najveći Dalmatinci, i kažu da imaju  najbolje sunčane naočale.. Ima itko iskustva??


https://optikam.hr/proizvodi/suncane-naocale/

Dobro ti stoje te cvike, niko te nije prepozna.... nekoc davno sam nosila suncane naocale, zadnjih 10 samo za vid. Sunce me vise ne moze rasplakati tako da nazalost nemam iskustva

[besposlenpop]

[Sponsored content]