Re: Kurac, pička, jebanje, guzica ...

[besposlenpop]

Došao Bosanac u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol’ko košta?
- 50 evra – odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l’ to duplo staklo?

[besposlenpop]

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k’o prije, ne gleda je, ne dodiruje. Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po cijelom tijelu. Fata zanijemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i srijedom, al’ bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

[besposlenpop]

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vidi Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna služba je to.

[besposlenpop]

Udvara se Mujo djevojci:
- Ja sam sanj’o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala.

[besposlenpop]

Otišli Mujo i Haso u Njemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zoološki vrt i sakriju se kod majmuna, imat će šta da pojedu. Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medvjeda u kavez, svi majmuni pobjegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sjede.
Dođe medvjed do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!

[besposlenpop]

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
-Ššaaa…
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa…
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si htio?
Mujo:
- Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa…
- More, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa…
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si htio?
Mujo:
- Ššaaa… ša… šalio sam se.”

[besposlenpop]

Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, ‘oćeš kupit’ pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu.

[besposlenpop]

Učiteljica pita djecu:
” Djeco sta znači riječ OČIGLEDNO?” Javlja se mali Marko:
” Pa, drugarice učiteljice, evo ovako. Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi BMW, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO, mi imamo novaca!”
” Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo tko se dalje javlja?”
” Perica! Hajde, Perice, objasni nam ti, šta znači riječ OČIGLEDNO?”
” Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMEINE ZEITUNG, a ispod desne WASHINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
“I onda, Perice?”
“Pa, ništa. Baba ne zna ni njemački a ni engleski. OČIGLEDNO ide srati…”

[besposlenpop]

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad ono za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan ja
k’o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu mi puk’o film. Dignem se ja i dreknem, onako k’o šerif:
“Pustite je, majku vam!”. I pustili je oni na miru, ali postavili meni ultimatum: “Ili skačeš ili te svi guzimo!”.
Haso se sav uživio u priču:
- I, jesi skak’o?
- Jesam, malo, u početku.

[besposlenpop]

Voze se Mujo i Haso sa dvije cure u automobilu.
Vozi Mujo, otvori prozor pa će Hasi:
- Jel bolan Haso, jel ti puše?
- Jok. Obje spavaju.

[besposlenpop]

Došao poznati nogometaš kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
- “A što si zgriješio?”
Kaže mu nogometaš:
- “Usred utakmice sam opsovao Boga.”
Veli mu svećenik:
- “Pa to se ne smije, ispričaj mi što je bilo.”
Kaže nogometaš:
- “Rezultat 0:0, 90. minuta, ne zna se tko će u finale. Suigrač je
nabacio iz kornera i ja pucao glavom točno u stativu.”
Svećenik: – “I tada si opsovao Boga?”
Nogometaš: – “Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i
golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši.
Svećenik: – “Znači tad si opsovao Boga?”
Nogometaš: – “Ne. Da ću s bijele točke pucati u lijevi kut.”
Svećenik:
- “Jebo te Bog, nisi valjda promašio penal?”

[besposlenpop]

Njezin dnevnik:
“U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u
kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu
doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i
on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam
ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio
pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10
minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i
vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan.
Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam
što dalje, moj život više nema smisla.”


Njegov dnevnik:
“Gled’o tekmu, izgubili, poslije malo jebo pa zaspo”.

[besposlenpop]

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne Francuskinje.
Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosom i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan engleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.

[besposlenpop]

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotirka. Policija.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Zašto?! Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, odnesem ih kući i tako svaki dan. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde. 
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?

[besposlenpop]

Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!

[besposlenpop]

Kako Zagorci vele kad nešto rade?
- Delam.
A Splićani?
- Dilam.

[besposlenpop]

Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 EUR?
Ona kaže:
Sve.
Ajde ulazi, idemo istovariti neku robu.

[besposlenpop]

Šta prave od Crnogorca kad umre?




Tablete za spavanje.

[besposlenpop]

Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin diskutiraju kada nastaje život.
- Život počinje – reče svećenik – u momentu oplodnje jajašca. Tada bog unese klicu života u fetus.
- Mi smatramo – reče pop – da život počinje rođenjem, jer tada beba postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i kreće učiti o dobru i zlu.
- Vi, drage kolege, griješite obojica – reče rabin – Život počinje kada djeca diplomiraju i isele se iz kuće.

[besposlenpop]

ŠTO JE BRAK?
1. “Religijski”: Brak je religijski čin u kojem dobivamo jednog
razapetog više i jednu djevicu manje.
2. “Pravno”: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti
oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
3. “Životno”: U braku nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, a
nijedan muškarac ne nada se onome što dobije.
4. “Matematički”: Brak je zbrajanje gnjavaže, oduzimanje slobode,
množenje odgovornosti i dijeljenje love.
5. “Ishrana”: Brak je najbrži način da se udebljaš.
6. “Vojno”: Brak je rat u kojem spavamo s neprijateljem.
7. “Filozofski”: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje ne bismo ni imali da nismo u braku.
8. “Duhovno”: Brak je prijelazni period između života i smrti.
9. “Seksualno”:
a) Prije: 2 puta dnevno. Poslije: 2 puta mjesečno.
b) Prije: ostavlja te bez daha. Poslije: guši te.
c) Prije: ne staje. Poslije: ne počinji.
d) Prije: groznica subotom navečer. Poslije: nogomet nedjeljom navečer.
e) Prije: pitam se što bih radio bez nje. Poslije: pitam se što da radim s njom.
f) Prije: erotično. Poslije: neurotično.

[besposlenpop]

Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.

[besposlenpop]

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
- Aparat za brijanje.

[besposlenpop]

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? – pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola
tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u
večernju školu od sedam do deset navečer. A znaš li, možda, tko je bio
Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola
Evrope , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj
školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? – sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do
deset dok si ti u večernjoj školi!

[Gost]

vic- maher  

[Gost]

Evo jedne zanimljivosti... baš je nekako primjerena ovom topicu.


------


"Vibrator" na ugljen iz 1869. godine.

Prvi vibratori nisu napravljeni zbog užitka, već za liječenje jednog "psihičkog poremećaja". Naime, kod neudanih žena česta pojava bila je "bolest" koju su nazvali histerija. Za liječenje histerije primjenjivana je terapija odlaska kod terapeuta koji bi rukom masirao vaginu dok ne doživi stanje "paroksizma" (ono što danas zovemo orgazam). Nakon toga žena bi neko vrijeme bila mirna. S obzirom da su terapeuti naporno radili s velikim brojem žena oboljelih od "histerije", ruka im se često umarala, pa su počeli konstruirati strojeve koji rade taj posao. Histerija je izbrisana iz psihijatrijskih knjiga kao ženski poremećaj tek sredinom 1950-ih godina.

[Sponsored content]